失败品(第2/15 页)

人生长在有钱有爱的家庭，在她重度抑郁的时候陪伴她爱护她，如今她好了起来。儿子也……已经大了。就比我小2岁。

就比我小2岁？

小姨絮絮叨叨说了很多。她虽然会骂我抱怨我，但是唯一一个会给我打电话的人，可如今我却不太能听明白。

是在我2岁多时母亲离开的那次？有了一个儿子还生了下来？什么时候怀孕的？我怎么不知道？父亲呢他知道吗？这是偷情吗？

我想起那个雷声轰鸣的雨夜，暴怒的父亲咒骂着母亲是个偷人的婊子，片刻间清醒了许多。

直到现在听到雷声，我依然会害怕到颤抖。

原来在她离去的那年里，我的母亲已经如愿以偿的有了一个儿子啊。

那我呢？

我究竟该算什么呢？

我木讷地思考着，脑袋拼命地想转动起来，却像生了锈的零件，滞涩地卡在。

原来这漫长十几年里的等待只是我一厢情愿吗？

我照着镜子，想看看那双和母亲相似的眼睛。她的照片早已被那年近乎疯狂的父亲全部销毁。在漫长的岁月里，我已经逐渐记不清她的脸。

只有每次在照镜子时看到自己的眼睛，能勾起我一点模糊的回忆。

那双在我生病时会担忧我的眼睛，那双哄我睡觉时充满爱意的眼睛，那双在我害怕父亲回家时会安慰我的眼睛。

我迫切需要望向那双眼睛。

可望向反复擦拭过的镜面，那里仍旧一片漆黑，我连自己的脸也看不清了。

原来我只是一个失败品。

在她离去的这么多年里，我像她曾虔诚地祈祷自己能生出儿子一般，祈祷着她能过得幸福，不要再受伤。

但我是一个自私的人。

在我被黑暗逐渐淹没的时候，我时常渴望着母亲带我冲出这个令人窒息的空间。我需要那个拍着我后背温柔地呼唤着我名字的声音，而不是一双在身后随时能掐向我脖颈的手。

可是没有人来。

原来不是不能来，而且没有必要来了。

我开始无法像曾经那样擅长等待，在等待中沉浸于无穷尽的幻想。

我找到了小时候母亲的qq，虽然很久没有动态，前几年却多出了一个新留言。

空间的联系人之间足够留下许多蛛丝马迹，我循着一个个评论留言找下去，竟然找到了她现在的q

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