50～55重逢(第4/9 页)

用途不明，摆放在哪里都好像不合适

，因此被闲置很久，在角落里蒙尘。

我想起那盏灯，又想起那把吉他，想起我躲在天台对着视频笨拙拨弦的样子。

然后想起岑北山。

我总是半途而废，只在喜欢岑北山这件事上持之以恒，以前以为是血缘的纽带在我们之间作结，让我们难分离，虽然嘴上不承认，心里却知道这份感情的岑在，那时候有点不要脸的觉得背德且刺激，中二病犯，认为这是命运让我们纠缠，不可分的血缘是宿命。

现在才意识到，好像不是这么一回事。

没有什么天然的命运决定我的感情，它就像是春末夏初的一道惊雷，不讲道理地落下来砸在某些人的头上，然后带来一场急雨。

这场雨过后，土壤里会长出什么样的植物来，没人说得清。

我以为我会伤心难过，因为我不是岑北山的一母同胞的亲弟，我没能和他共享一份基因，失去了血缘的纽带，我们成了两个不相干的陌生人，蒲公英上的两朵孢子，风一吹，便可以自由地离散在这大千世界里，再也不相遇。

可是我们没有离散，因为岑北山一早就知道我是谁，他把我带回了他的家里，分享一半的床榻和这个家庭里一半的爱给我，甚至把他自己的爱也给我，爱意倾斜，我被宠坏。

于是我不伤心。

我心里涌动着很多我说不清楚的情绪，这段时间发生的所有事、复杂难辨，胜过我短暂的十多年的人生里遇到的所有困难，但是在某一方面，它也作为一个答案，疏解了我对于前半生所有痛苦的困惑。

我的身份、我的家庭、我的爱。

原来我比我想象中更爱岑北山，大千世界，芸芸众生，人与人之间疏离且陌生，但我依旧能闭着眼找到他，因为爱是一根比血缘更具有力量的不断的线，只有我爱他，我就能顺着这根线走到他的身边。

以任何身份。

我好像脱掉了一件衣裳一样浑身轻盈起来，在夏夜的角落里的交合和吻、汗水和哭泣全都化作了一件被脱掉的衣衫被剥落在地，连同那些日子里束缚着我手脚的不可告人的隐秘的罪恶感。

我现在不承认我有罪了，我也不依靠这份罪恶感去爱他。

岑北山，我现在知道我是谁了，但是我依旧选择当你的弟弟，我依旧选择爱你。

我被我自己感动到了，我好牛逼，我脑子真好使，韩剧里要纠结一

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